http://death-morozz.livejournal.com/ death_morozz - LiveJournal.com Tue, 26 Aug 2008 15:48:07 GMT LiveJournal / LiveJournal.com death_morozz 14689255 personal http://l-userpic.livejournal.com/73018264/14689255 http://death-morozz.livejournal.com/ 100 100 http://death-morozz.livejournal.com/3960.html Tue, 26 Aug 2008 15:48:07 GMT http://death-morozz.livejournal.com/3960.html Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.<br /> <br /> <br />Воспитательница:<br />- Дети, немедленно развяжите меня!!!<br />Дети хором:<br />- Не-а! Кашу есть не будем!<br /> <br /> <br />Пришёл мужик к урологу.<br />- Доктор, я не ссу целый день!<br />- Отлично, и не ссы никогда никого, а то могут постелить на асфальт и отбить почки, береги здоровье!!!<br /> <br /> <a name="cutid1"></a><br />Опубликован первый на Руси рейтинг топ-три "исконна руских слофф".<br />В номинации победили: шабго-ушанго, теплужго и валенги.<br /> <br /> <br />- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?<br />- Разница в том, что вот это Мр3-плеер, а это - фотоаппарат.<br /> <br /> <br />Советы мужикам.<br />Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.<br />Женщина как любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.<br /> <br /> <br />Везде хорошо где нас нет? <br />Неправда! <br />Вон на Луне нас нет - а там холодно и пусто...<br /> <br /> <br />Электрики с детства не любят водить хороводы...<br /> <br /> <br />Свадебный торт придумали для того, чтобы можно было под восхищенные возгласы полюбоваться на него и налить ещё водки.<br /> <br /> <br />Хороший подарок для эстонца: маленькая фигурка бронзового солдата.<br />Можно в домашних условиях в любое удобное время переносить с одного места на другое...<br /> <br /> <br />Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.<br /> <br /> <br />Латвия приостановила поставки шпротов в Россию. В России сорван Новый Год...<br /> <br /> <br />- Говорят, ты женился?<br />- Ага.<br />- Детей планируете заводить?<br />- Второго будем планировать...<br /> <br /> <br />Новая супер-акция для киевлян - выйди утром из дому на 10 минут раньше...<br />И приедь на работу на час раньше обычного!<br /> <br /> <br />- На какой вы системе налогообложения?<br />- 1С.<br /> <br /> <br />Она:<br />- Да не растраивайся ты. Все, что ни делается - все к лучшему.<br />Он:<br />- Да?! То есть я ещё могу рассчитывать на тебя, Ленку и анал?<br /> <br /> <br />Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".<br /> <br /> <br />- Пап, а правда, что мама до тебя гуляла с дядей Васей?<br />- Да сынок, но это было до меня, и лучше бы об этом не говорить.<br />- Ты любил ее больше, и она за тебя вышла замуж?<br />- Нет сынок, просто этот дядя Вася не дал деньги на аборт.<br />- Ты достал деньги, и этим ей понравился?<br />- Нет, я не смог достать. А ты меня уже достал.<br /> <br /> <br />У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.<br /> <br /> <br />- Товарищ гашиш - у меня такая проблема... Бабушка из деревни приехала - вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?<br /> <br /> <br />- Что делает каждое утро мисс Калмыкия?<br />- Вздрагивает от ужаса перед зеркалом.<br /> <br /> <br />Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!<br />Он: Привет, моё слонышко!<br />Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!<br /> <br /> <br />Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями.<br />Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.<br /> <br /> <br />- Эй, мужик! Пойди-ка сюда.<br />- Кто? Я?<br />- Ты не стоматолог, случайно?<br />- Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.<br />- Вась, иди сюда. Я одного нашел.<br />- А чего надо-то? Зубы болят?<br />- Будешь много вопросов задавать...<br />- Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?<br />- Смотря что.<br />- Вот тебе сто баксов. Одобряешь?<br />- Одобряю.<br />- Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.<br />- Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?<br />- Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну. - Я еще Наполеона стоматологировал.<br />- Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.<br />- Так, мужики, где тут расписаться надо?<br />- А ты одобряешь?<br />- Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.<br />- А за сто?<br />- И за сто.<br />- Вот тебе десять, распишись и проваливай.<br />- Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".<br /> <br /> <br />Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.<br />Он: <br />- Может встретимся, поужинаем вместе...<br />Она: <br />- А смысл?????<br /> <br /> <br />Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые.<br />Говорят девушке-продавцу:<br />- Есть бампера?<br />- Есть, на какую машину?<br />Один из мужиков:<br />- Задний на семерку, передний на восьмерку.<br />Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:<br />- И тормозные колодки дайте.<br />- На какую машину?<br />Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:<br />- А как ты, бля, думаешь?? http://death-morozz.livejournal.com/3960.html public 4 http://death-morozz.livejournal.com/3704.html Tue, 26 Aug 2008 15:47:24 GMT http://death-morozz.livejournal.com/3704.html Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия... <br /><br /><br />Девушки легкого поведения на поверку оказываются совсем не девушками... <br /><br /><br />Ызвыняюсь, нэ кякяя-тэ свэлэчь вылемяля ю мэня ня клявыятюрэ эснэвныэ глясныэ бюквы! Блядь пэймяю юбью... <br /><a name="cutid1"></a> <a name="cutid2"></a><br />Виагра - любовь с первой ложки! <br /><br /><br />Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживёшь. <br /><br /><br />После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от такой Европы отсоединяться. <br /><br /><br />Как говорится, в России две беды, все остальное - катастрофа... <br /><br /><br />Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит, пора садиться на диету... <br /><br /><br />Согласно социологическому опросу, в московском метро встречаются совершенно дикие пассажиры, ни разу не видевшие в своей жизни автобуса. <br /><br /><br />У нее была такая внешность, что мужчины не могли просто так пройти мимо нее, каждый крестился. <br /><br /><br />Некрасивым женщинам надоело спать с пьяными мужчинами. <br /><br /><br />Молдавский автолюбитель при виде знака "Кирпич" достает мастерок и целует его. <br /><br /><br />На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя. <br /><br /><br />Стринги со стразами. Больно, но модно. <br /><br /><br />Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из неё молоко. <br /> http://death-morozz.livejournal.com/3704.html public 0 http://death-morozz.livejournal.com/3532.html Mon, 11 Aug 2008 17:00:14 GMT http://death-morozz.livejournal.com/3532.html - Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.<br />- А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?<br /> <br /> <br />- Здравствуйте, класс! Я ваш новый учитель астрономии. Вижу, класс у вас большой, всех все равно не запомню... Поэтому всех мальчиков я буду называть: "эй, ты!". А девочек - Зина.<br /> <br /> <br />- Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама охуела!<br /> <br /> <a name="cutid1"></a><br />Ну и погодка. Да в такую погоду хороший сутенер ни одну блядь на улицу не выгонит.<br /> <br /> <br />- Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни, и мы исполним любые твои желания!<br />- Спасибо. Вообще-то с утра мне хотелось повеситься...<br /> <br /> <br />- Всё! Ты меня достал!<br />- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...<br /> <br /> <br />- Молодой человек, купите цветы!<br />- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами...<br /> <br /> <br />Медвед:<br />- Я конечно не ЭМО, но зареветь могу...<br /> <br /> <br />- Внутри аквариума царапины....<br />- ???<br />- ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ!<br /> <br /> <br />- Папа, а что значит выражение "уговор дороже денег"?<br />- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.<br /> <br /> <br />- Вас сегодня просто не узнать!<br />- Что, хорошо выгляжу?<br />- Не в этом дело. Вы блять кто?<br /> <br /> <br />- Ваше мнение об осени в двух словах?<br />- Сыро, блять!<br /> <br /> <br />В кабинете гинеколога:<br />- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?<br /> <br /> <br />Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.<br /> <br /> <br />Конец войне форматов! Наконец-то удалось соединить вместе тампон и прокладку!..<br />Вот только выглядит это все как одна большая канцелярская кнопка....<br /> <br /> <br />Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он еще и мисс.<br /> <br /> <br />От безысходности скинхэды разгромили пункт приёма цветных металлов.<br /> <br /> <br />- Никакого мужика в плаще тут не было, и без плаща тоже не было, и вообще эта очередь в женскую консультацию.<br /> <br /> <br />Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:<br />- Машка, вяжи булинь!<br />- Сейчас попробую...<br />- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!<br /> <br /> <br />- Почему резиновый мужчина дороже резиновой женщины?<br />- 2 в 1!<br /> <br /> <br />- Водительские права получил?<br />- Получил! Осталось только фамилию вписать.<br /> <br /> <br />На пляже:<br />- Девушка, а вода сегодня тёплая?<br />- Мужик, ты что, забыл - мы же вчера уже трахались!<br /> <br /> <br />В Лилипутии женщина, чтобы позвонить по телефону, должна выйти на панельку.<br /> <br /> <br />Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...<br /> <br /> <br />Встречаются два старых летчика.<br />- Ну, как жизнь? Как дела на сексуальной почве?<br />- Да сплошная аварийка! То горючки не хватает, то шасси не выпускаются!<br /> <br /> <br /> <br />В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...<br /> <br /> <br />- У меня очень большое сердце, в нём одновременно умещается несколько мужчин.<br />- А у меня очень большой мозг. Его одновременно могут ебать несколько женщин.<br /> <br /> <br />Фраза с совещания:<br />- Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, ёбаный карась!"...<br /> <br /> <br />- А это что у вас за дырка???<br />- Это не дырка, это функциональное отверстие.<br />- Функци... какое???<br /> <br /> <br />"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" - сказал Иван Дурак, отобрал стрелу и ругаясь матом зашагал на вторую попытку.<br /> <br /> <br />- Девушка, куда же вы?<br />- Я вам не эхо - дважды отдаваться.<br /> <br /> <br />Баскетбол-боулинг-теннис-гольф... Да-а - чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.<br /> <br /> <br />- Доченька! Как зовут твоего кавалера?<br />- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!<br />- Но тогда скажи хоть прописку.<br />- Вау, она великолепна!<br /> <br /> <br />- Моя сеструха замуж выходит.<br />- Правда? Ух ты, бля!<br />- Нет, я про другую...<br /> <br /> <br />- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?<br />- В рот, дорогая...<br /> <br /> <br />Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор крепкую память на всю жизнь или крепкий член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал...<br /> <br /> <br />Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.<br />Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз.<br />Приходили представители "Блендамед" - смотрели на зубы. <br />С тревогой ждем прихода представителей "Аlwауs"... http://death-morozz.livejournal.com/3532.html public 0 http://death-morozz.livejournal.com/3285.html Mon, 11 Aug 2008 16:59:21 GMT http://death-morozz.livejournal.com/3285.html Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.<br /> <br /> <br />Как говорится, в России две беды, все остальное - катастрофа...<br /> <br /> <br />Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.<br /> <br /> <br />Чем меньше у человека пороков, тем больше времени, здоровья и денег он тратит на каждый в отдельности.<br /> <br /> <br />Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.<br /> <br /> <br />Верка-Сердючка забеременела от Андрея Данилко.<br /> <br /> <br />Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!<br /> <br /> <br />Запарился я искать этот кряк, хотя есть и плюсы - столько порнухи посмотрел уже!<br /> <br /> <br />Попытка списать мат и склонность к пьянству на монголо-татарское нашествие потерпела очередную неудачу.<br /> <br /> <br />У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.<br /> <br /> <br />Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности...<br /> <br /> <br />Таврия может достичь скорости 300 км/ч - но не вся!!!<br /> <br /> <br />Валерия попала в постель через шоу-бизнес!<a name="cutid1"></a> http://death-morozz.livejournal.com/3285.html public 0 http://death-morozz.livejournal.com/3001.html Thu, 24 Apr 2008 20:54:15 GMT http://death-morozz.livejournal.com/3001.html Вот я отчетливо понимаю, что в жить в Японии и быть японцем реально страшно. Страну постоянно терроризируют многометровые и многотонные супостаты. Рушат небоскрёбы и всячески изничтожают население самыми изощренными способами. И ладно, если это просто взбесившийся робот или огромный ящер с трёхметровыми клыками. От такой пакости помереть даже как-то почётно и ничуть не стыдно. Ну а если ваш город атакует вот такой вот ахтунг с гигантской сосалкой:<br /><br /><img alt="" src="http://maruwo.hp.infoseek.co.jp/pachi/saku03.jpg" align="bottom" /><br /><br />Это же всё - хана человечеству! Наши вооруженные силы ссутся в штаны от хохота и поэтому не могут прицелиться. <br />- Господин президент, отдайте приказ о ядерной бомбардировке.<br />- Почему?<br />- Солдаты не могут стрелять в монстра - они ржут, как подорванные...<br />- Отправте против него взвод слепых снайперов...<br /><br />Отправили, замочили супостата. Но это было только начало Вторжения унылых говномостров. <br /><a name="cutid1"></a>Тут же появляется следующий - кокетливый пиздец:<br /><br /><a name="cutid1"></a><img alt="" src="http://maruwo.hp.infoseek.co.jp/pachi/sekai_01.jpg" align="bottom" /><br /><br />Танковые соединения парализованы... А напрасно. Потому что вслед за ним появляется вот что: <br /><br /><img alt="" src="http://maruwo.hp.infoseek.co.jp/pachi/sekai_18.jpg" align="bottom" /><br /><br /><img alt="" src="http://maruwo.hp.infoseek.co.jp/pachi/sekai_02.jpg" align="bottom" /><br /><br />Тут уже отказывается воевать даже ко всему привычный стройбат... Последняя надежда цивилизации - элитное подразделение геев-камикадзе. Эти суровые парни способны справиться с любой задачей. Но внезапно на горизонте появляется жуткий динозавр - транссексуал: <br /><br /><img alt="" src="http://maruwo.hp.infoseek.co.jp/pachi/yama_08.jpg" align="bottom" /><br /><br />А моральную поддержку ему оказывает динозавр с тяжелой формой болезни Дауна:<br /><br /><img alt="" src="http://maruwo.hp.infoseek.co.jp/pachi/yama_11.jpg" align="bottom" /><br /><br />и его двоюродный брат, чудом вылечившийся от менингита:<br /><br /><img alt="" src="http://maruwo.hp.infoseek.co.jp/pachi/yama_07.jpg" align="bottom" /><br /><br />И вот, когда человечество уже стоит на коленях и кажется, что хуже быть не может появляется Самый Главный: глумливо улыбающийся Волосатый Пиздец:<br /><br /><img alt="" src="http://maruwo.hp.infoseek.co.jp/pachi/sekai_14.jpg" align="bottom" /><br /><br />Внимательный читатель спросит: А где же наши доблестные ВВС? Послушаем радиообмен:<br />"- База, база. Нас атакуют, оказываем сопротивление.<br />- Звено истребителей, опишите противника.<br />- Э-э-э-э... Хм-м-м-м-м... Ну это... Жёлтая волосатая поеботина с розовой хуйнёй на пузе.<br />- Парни, сваливайте оттуда!!! Эта хрень непобедима!!!"<br /><br /><img alt="" src="http://maruwo.hp.infoseek.co.jp/pachi/shin_14.jpg" align="bottom" /><br /><br />Но не тут то было! С тыла их атакует пупырчатая ванная:<br /><br /><img alt="" src="http://maruwo.hp.infoseek.co.jp/pachi/sekai_09.jpg" align="bottom" /><br /><br />ВВС не спаслось...<br />Но особенно жуткие вещи творятся на море. Ко всему привычные моряки от пережитого шока даже не матерятся, когда из моря поднимается вот эта вот обасрака:<br /><br /><img alt="" src="http://maruwo.hp.infoseek.co.jp/pachi/saku01.jpg" align="bottom" /><br /><br />А на заднем плане похотливо хихикает вот такая вот жопа:<br /><br /><img alt="" src="http://maruwo.hp.infoseek.co.jp/pachi/sekai_04.jpg" align="bottom" /><br /><br />Всё, хана человечеству... И из Москвы - реки доедать остатки выползает <br /><br /><img alt="" src="http://maruwo.hp.infoseek.co.jp/pachi/sekai_13.jpg" align="bottom" /> <br /><br />(с) <a href="http://death-moroz.livejournal.com/164297.html">источник</a> http://death-morozz.livejournal.com/3001.html public 1 http://death-morozz.livejournal.com/2785.html Wed, 23 Apr 2008 22:16:06 GMT http://death-morozz.livejournal.com/2785.html Порой так хочется быть красивым, но вспоминаешь, что уже женат...<br /> <br /> <br />Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился.<br /> <br /> <br />Женщина - как скорая помощь: когда в неё засовывают полумёртвого - она орёт и уносится.<br /> <br /> <br />В бане все равны. Начальство моется в сауне.<br /> <br /> <br /><a name="cutid1"></a>Рано встаёт тот, кому ночью никто не даёт.<br /> <br /> <br />Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.<br /> <br /> <br />В рамках национальной программы "доступное жильё на Кутузовском" тысяча молодых семей переехали в Южное Бутово.<br /> <br /> <br />За демократией нужно следить в оба глаза, пока не останется только один.<br /> <br /> <br />В России можно заработать большие деньги, только жить потом придется в Англии...<br /> <br /> <br />Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.<br /> <br /> <br />Не тот мужчина плох, что относится к женщине как к другу, а тот, кто относится к другу как к женщине.<br /> <br /> <br />Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.<br /> <br /> <br />Если всей страной в один день пойти требовать повышения заработной платы, возможно, повезет хотя бы одному из нас! http://death-morozz.livejournal.com/2785.html public 1 http://death-morozz.livejournal.com/2265.html Thu, 27 Mar 2008 05:18:25 GMT http://death-morozz.livejournal.com/2265.html По закону сохранения материи, если есть Ксения Собчак - то у кого-то два мозга.<br /> <br /> <br />В России старую и ненужную одежду отдают либо в деревню, либо Валерию Леонтьеву.<br /> <br /> <br />Если жена - моя вторая половина, то секс с женой - онанизм?..<br /> <br /> <br />Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.<br /> <br /> <br />В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось...<br /> <br /> <br /><a name="cutid1"></a>Если Вас осенило - то причём здесь осень? А если Вы залетели - то причём здесь лето?<br /> <br /> <br />Замужняя любовница на свидание приносит то, что не доел её муж.<br /> <br /> <br />Проза жизни лучше, чем поэзия смерти.<br /> <br /> <br />Не бывает много водки, бывает не до женщин.<br /> <br /> <br />Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...<br /> <br /> <br />Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!<br /> <br /> <br />Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.<br /> <br /> <br />Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!"....<br /> <br /> <br />Есть на свете жены, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу... http://death-morozz.livejournal.com/2265.html public 1 http://death-morozz.livejournal.com/2002.html Wed, 26 Mar 2008 23:01:34 GMT http://death-morozz.livejournal.com/2002.html Corvette форум<br />- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti? <br /> <br />Ford Focus форум<br />- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!<br /> <br />Mustang форум<br />- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.<br /> <br />Civic форум<br />- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.<br /> <br /><a name="cutid1"></a>McLaren F1 форум<br />- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.<br /> <br />VW Passat форум<br />- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было<br /> <br />Mazda MX-5 форум<br />- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)<br /> <br />Chevy Tahoe форум<br />- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)<br /> <br />ВАЗ форум<br />- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//<br /> <br />Delorean форум<br />- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.<br /> <br />Mercedes форум<br />- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?<br /> <br />Firebird форум<br />- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!<br /> <br />Hummer форум<br />- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.<br /> <br />Bentley форум<br />- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?<br /> <br />Chevy Monte Carlo форум<br />- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.<br /> <br />VW Жук форум<br />- Концепция спасения мира (пикчи)<br /> <br />Renault форум<br />- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.<br /> <br />Lamborghini форум<br />- Чёт шумит после 310 км/ч.<br /> <br />Pontiac форум<br />- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)<br /> <br />BMW 7-series форум<br />- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?<br /> <br />Cadillac форум<br />- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.<br /> <br />Chevy Suburban форум<br />- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.<br /> <br />Ford Crown Victoria форум<br />- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?<br /> <br />Honda Accord форум<br />- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.<br /> <br />Toyota Echo форум<br />- Милый, может увидимся?<br />- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.<br /> <br />Ferrari форум<br />- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?<br /> <br />Porsche форум<br />- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?<br /> <br />Jaguar форум<br />- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.<br /> <br />Dodge Viper форум<br />- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)<br /> <br />Dodge форум<br />- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...<br /> <br />Fiat форум<br />- Ау! Я тут один что ли на форуме?<br /> <br />Subaru WRX форум<br />- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!<br /> <br />tuning форум<br />- Это повлияет на гарантийный срок?<br />- А это?<br /> <br />Ока форум<br />- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!<br /> <br />Supra форум<br />- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.<br /> <br />Мазда 3 форум<br />- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал. http://death-morozz.livejournal.com/2002.html public 0 http://death-morozz.livejournal.com/1616.html Wed, 26 Mar 2008 22:31:27 GMT http://death-morozz.livejournal.com/1616.html - Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.<br />- Чаво-чаво?<br />- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!<br /> <br /> <br />- Папа, а зачем лётчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.<br />- Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.<br /> <br /> <br />Разговаривают два врача:<br />- Вот мои пациенты никогда не жалуются..<br />- Еще бы! Ты ведь паталогоанатом!<br />- Ну ты ведь тоже не гинеколог, а ветеринар...<br /> <br /> <br /><a name="cutid1"></a>Лингвисты-скороговоры пригласили группу А-hа и U-2 в Уфу на уху.<br /> <br /> <br />Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь... Ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:<br />"Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?".<br /> <br /> <br />- Я принципиально хочу заниматься в жизни только тем, что я умею!<br />- А что ты умеешь?<br />- Ничего.<br /> <br /> <br />На таджико-российской границе появились хомяки, натасканные на поиск наркотиков в труднодоступных местах.<br /> <br /> <br />Как на самом деле составляются гороскопы:<br />- Тарас, ты кто по гороскопу?<br />- Скорпион.<br />- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...<br /> <br /> <br />- Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает.<br />- Для меня - бывает.<br />- А что такое?<br />- А я не пью.<br /> <br /> <br />Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под СD...<br /> <br /> <br />Отец спрашивает дочь-старшеклассницу:<br />- Ты что всю ночь делала?<br />- Работала на компьютере!<br />- А мужскими трусами монитор протирала?<br /> <br /> <br />- За систематические опоздания на работу вы лишаетесь премии!<br />- Хорошенькое дело... А почему не сказали, что за это премируют?<br /> <br /> <br />Для увеличения будущих продаж iРhоnе в России, здесь его надо продавать под переведенным на русский названием - "йаМобилко".<br /> <br /> <br />Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался...<br /> <br /> <br />- Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!<br />- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!<br /> <br /> <br />- А ну, дай закурить!<br />- А кто ты такой?<br />- Да меня здесь каждая собака знает!<br />- Вот у собак и спрашивай!<br /> <br /> <br />Уникальный рекорд поставила 44-летняя Ира Мишуева из Рязани. Она удержала на челюсти 6 продбородков.<br /> <br /> <br />Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти -<br />НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО ОСТАНОВИТСЯ И ДАТЬ В МОРДУ.<br /> <br /> <br />- Муж пришёл! Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vаnish рекламировать!!<br /> <br /> <br />Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:<br />- Ну, а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрей!... Глотайте!!... Да ГЛОТАЙ ЖЕ БЫСТРЕЙ, СВОЛОЧЬ!!!<br /> <br /> <br />Гигант АвтоЗАЗ приступил к выпуску новой модели - "Таврия-кабриолет" - без дна!<br /> <br /> <br />Современные девушки так часто перекрашивают волосы, что создается впечатление, будто они их украли.<br /> <br /> <br />Брачная ночь медсестры:<br />- Штанишки спускаем!<br /> <br /> <br />Под окнами роддома:<br />- Маш, кто!<br />- Финны! 2: 1! Я чуть не родила!!!<br /> <br /> <br />- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".<br />- Это она от зависти.<br /> <br /> <br />- Привет! Как дела?<br />- Номально. Только горло что-то болит.<br />- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.<br />- Отличная мысль, надо будет попробовать...<br />На другой день:<br />- Ну как, помогло?<br />- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.<br /> <br /> <br />Жена в спальне с мужем.<br />- Как там твой Ктулхуй? Не проснулся еще?<br /> <br /> <br />Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку:<br />Мать (не до конца ещё пьяным голосом):<br />- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.<br />Дочь:<br />- Мама, это же комедия!!!<br />Мать:<br />- Ни хуя себе комедия! Они ебутся, а ей комедия?!<br /> <br /> <br />- Подсудимая, на теле вашего мужа было обнаружено 38 ранений, нанесенных острым предметом. Расскажите суду, как это произошло.<br />- Ну вечером мы немного повздорили. Кажется, из-за немного подостывшего супа.<br />- И вы его убили?<br />- Тогда еще нет. Но потом он как-то разошелся и воткнул в стену кухонный топорик.<br />- И вы его убили?<br />- Тоже нет. Потом он назвал мою маму старой блядью и толстожопой кобылой.<br />- И тогда бы его убили?<br />- Тогда тоже нет.<br />- Так когда же? Когда?<br />- Ну-у.. может быть.. когда он в циничной форме заявил, что все 6 лет нашего брака он непрерывно принимал виагру. http://death-morozz.livejournal.com/1616.html public 0 http://death-morozz.livejournal.com/1324.html Wed, 26 Mar 2008 21:47:59 GMT http://death-morozz.livejournal.com/1324.html Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.<br /> <br /> <br />Лохи женского пола невинности лишаются в раннем возрасте.<br />А мужского - в позднем.<br /> <br /> <br />В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...<br /> <br /> <br />Не большая разница в возрасте и весе, а напротив, большая разница в поле не давала нам шанса остаться просто друзьями...<br /> <br /> <br />Предупредительные джентльмены обычно наливают даме кофе в постель ещё до её прихода...<br /> <br /> <br />Лучший способ показать ребёнку, кто здесь главный - это мерить у него температуру анальным градусником.<br /> <br /> <br />Какая мудрая организация эта Церковь! Поскольку в Царство Божие никто ничего не унесёт - платить надо здесь.<br /> <br /> <br />Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.<br /> <br /> <br />Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".<br />Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут...<br /> <br /> <br />Абсурд - это когда слуга народа зачитывает хозяевам своё послание.<br /> <br /> <br />Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...<br /> <br /> <br />Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.<br /> <br /> <br />В гипермаркет требуется грузчик-консультант. Знание 1С обязательно.<br /> <br /> <br />Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос... http://death-morozz.livejournal.com/1324.html public 0 http://death-morozz.livejournal.com/1273.html Wed, 26 Mar 2008 21:37:20 GMT http://death-morozz.livejournal.com/1273.html 100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной <br /> <br /> <br />1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.<br /> <br />2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.<br /> <br />3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.<br /> <br />4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.<br /> <br />5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.<br /> <br />6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!<br /> <br />7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.<br /> <br />8. У нас чаще бывают грязные ногти.<br /> <br />9. И мы не можем закрасить их красным лаком.<br /> <br />10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.<br /> <br />11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!<br /> <br />12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.<br /> <br />13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.<br /> <br />14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.<br /> <br />15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется. <br /> <br />16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.<br /> <br />17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.<br /> <br />18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.<br /> <br />19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.<br /> <br />20. Нам никогда не платят алиментов.<br /> <br />21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.<br /> <br />22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.<br /> <br />23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".<br /> <br />24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!<br /> <br />25. Любого мужчину могут ударить между ног.<br /> <br />26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!<br /> <br />27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.<br /> <br />28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!<br /> <br />29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!<br /> <br />30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.<br /> <br />31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.<br /> <br />32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).<br /> <br />33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.<br /> <br />34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.<br /> <br />35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.<br /> <br />36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.<br /> <br />37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"<br /> <br />38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"<br /> <br />39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы . Исключение - гей-бар.<br /> <br />40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.<br /> <br />41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!<br /> <br />42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!<br /> <br />43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.<br /> <br />44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.<br /> <br />45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.<br /> <br />46. А также посещать театры.<br /> <br />47. И приезжать по праздникам к теще на обед.<br /> <br />48. У женщин не бывает тещи!<br /> <br />49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.<br /> <br />50. Нам надо покупать носки.<br /> <br />51. И стирать их!<br /> <br />52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.<br /> <br />53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.<br /> <br />54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.<br /> <br />55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.<br /> <br />56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.<br /> <br />57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!<br /> <br />58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!<br /> <br />59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту.<br />Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.<br /> <br />60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".<br /> <br />61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л`Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.<br /> <br />62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.<br /> <br />63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!<br /> <br />64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.<br /> <br />65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!<br /> <br />66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?<br /> <br />67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".<br /> <br />68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.<br /> <br />69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!<br /> <br />70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.<br /> <br />71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.<br /> <br />72. А платим все равно мы!<br /> <br />73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.<br /> <br />74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.<br /> <br />75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.<br /> <br />76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!<br /> <br />77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.<br /> <br />78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!<br /> <br />79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!<br /> <br />80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.<br /> <br />81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".<br /> <br />82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!<br /> <br />83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.<br /> <br />84. Нас чаще наказывают в школе.<br /> <br />85. Нас вообще чаще наказывают.<br /> <br />86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!<br /> <br />87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.<br /> <br />88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.<br /> <br />89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!<br /> <br />90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!<br /> <br />91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.<br /> <br />92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.<br /> <br />93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!<br /> <br />94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.<br /> <br />95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!<br /> <br />96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.<br /> <br />97. И с несовершеннолетней.<br /> <br />98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.<br /> <br />99. Нас не пускают в женскую баню!<br /> <br />100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня". http://death-morozz.livejournal.com/1273.html public 0